hva får mennesker til å handle så destruktivt?

jeg har ofte lurt på hvorfor jeg er så destruktiv.
hvorfor jeg spyr til jeg ikke orker å stå oppreist, hvorfor jeg kutter meg til jeg må sy, hvorfor jeg slår meg selv så hardt at jeg får store blåmerker, eller hvorfor jeg vandrer gatelangs midt på natta, ravende full, helt alene i de mørkeste gatene.
hvorfor er jeg så destruktiv?
hvorfor er det sånn at jeg vil meg selv enda mer vondt?
hvorfor vil jeg gjøre det andre har gjort værre?
hvorfor vil jeg forverre min egen situasjon?

for det er jo det jeg gjør, jeg prøver å gjøre det værre.
det er jo helt utrolig at noen vil seg selv så vondt.

det å skulle skjære i sin egen kropp til man må sy er ikke bare vondt, det er skremmende og sjenerende også. det er noe som alltid kommer til å være der. en evig påminnelse om hvor jævlig man en gang hadde det. hvorfor vil jeg minne meg selv på det?
jeg vil jo helst glemme, gjemme hendelsene og følelsene bort på et sted der jeg ikke finner dem igjen, noensinne. så jeg slipper å føle på det igjen.
men alikevel så lager jeg "bokmerker" på følelsene og hendelsene så de aldri kan bli borte.
hvorfor gjør man det?

eller det å vandre rundt, er jo så jeg like gjerne kunne lagt ut en annonse på nett og bedt om å bli voldtatt eller drept, hvordan i alle dager skal det liksom hjelpe?
det å kanskje måtte oppleve det igjen?

eller dette med maten, jeg vet jo så godt, så inderlig godt at det er farlig.
jeg vet hva som kan skje, jeg vet hvor skadet kroppen min kan bli innvendig, og utvendig.
men jeg gjør det alikevel.
jeg vet også at det er mye lurere å mosjonere mer, spise regelmessig og sunt.
jeg mosjonerer, og jeg spiser sunt, bare så altfor lite, altfor lite regelmessig og i tillegg kaster jeg opp. hva er logikken i det å vite hvor mye skade en påfører sin egen kropp innvendig, når man egentlig vil være vakker?
hva er vakkert med et menneske som ikke kan stå på beina fordi man er så dehydrert og sliten av å kaste opp? eller har så elendige tenner og innvoller at man kanskje ikke kan spise normal kost igjen?

jeg vet at jeg hater kroppen min, jeg vet at jeg gir meg selv skylden for alt vondt som har skjedd, men hvorfor gjør jeg det værre?